Adiós

Te ame tanto que me dolió que te fueras sin poner resistencia... Sé que me amabas y por eso me duele que no digas nada, sé que es por tu miedo pero no puedo hacer nada para quitarlo de ti así que sólo tomaré mi camino, porqué no soy lo suficiente para hacerte cambiar, que aunque intente tú nunca cambiarás y eso amo de ti, que seas fiel a tu ser pero espero que encuentres la sanación para tu alma y qué encuentres a alguien que te ame más que nadie en el mundo y tú estés dispuesta a intentarlo... Yo, probablemente no vuelva a ti, ni mañana ni en 10 años... Por qué, a pesar de que pudimos serlo todo, hoy nos hemos convertido en nada...te prometí amistad pero no sé si algún día te la pueda dar.

Cuando viva...

 Hola amigo, amiga, ¿qué tal te va?.

 Hoy me ha llegado el flashback de cuando estaba en preparatoria, hubo una clase de esas "psicológicas" en la cual nos pidieron cerrar los ojos, imaginarnos en un funeral y ese funeral era el nuestro...la pregunta principal fue ¿Qué quieres que digan de ti en tu funeral?...yo tenía 16 o tal vez 17 años, no recuerdo, hoy tengo 21 años y se puede decir que soy algo más madura que antes y mi perspectiva de la vida y la muerte ha cambiado tanto, te explicaré:

A los 12 y 13 años todos solemos entrar a una etapa difícil en la que no soportan a nadie, si no te soportas ni a ti mismo ¿cómo quieren los demás que seamos gentiles?; hay varias personas que sobrellevan esta etapa de una forma sencilla y fácil...como los envidio, para mi no fue como "miel sobre hojuelas" pues me sentía sola, no tenía un mejor amigo o amiga, no hablaba con nadie acerca de sentimientos (sinceramente sigo siendo reservada), tenía amigos es cierto pero ninguno lo sentía cercano, para mi eran simples compañeros de clase...dentro de mi familia, mis dos hermanos tenían 6 años así que me desesperaban el 90% de las veces y mis padres no sabían de que forma se podían acercar a mi así que simplemente me vigilaban desde una distancia prudente, si, me deprimía constantemente y la decisión de mis padres fue inscribirme a clases de música y eso me ayudó, la música me mantuvo con la cabeza fría, ja!. Durante este tiempo pensaba que si moría daría lo mismo, mis padres y hermanos llorarían pero con el tiempo les daría igual, es más, me gustaba imaginar que yo era invisible, me gustaba ver cómo sería el mundo si yo no intervenía. La conclusión que tuve fue que la muerte es sólo un sueño y el mundo no cambiaría nada si no hubiera existido todos me olvidarían y ya, sólo era un grano de arena en el mundo.

15 años y mi pensamiento no había cambiado demasiado, lo que si es que me gustaba hacer reír a las personas, descubrí que las risas son contagiosas y hasta adictivas por lo que volví a sonreír más seguido; Ahora, pensaba, cuando me vea inmersa en el sueño cálido de la muerte las personas que están a mi alrrededor recordarán la sonrisa que les robe la partida será más fácil y luego, elementalmente, me olvidarán y ya...seré el recuerdo de un chiste.

A los 17 años mi pensamiento no había cambiado tanto hasta que hubo un suceso que nos marcó como familia (mis padres fueron asaltados de una forma violenta) y la verdad me pego en la cara como un balde de agua fría; si mis padres hubieran muerto yo me habría convertido en la cabeza de mi familia, mis hermanos me ven como ejemplo y, haga lo que haga, no les fallaré...Mis amigos de prepa, los verdaderos, se quedaron conmigo y me apoyaron, me escucharon y los consideré mis hermanos también (si, los verdaderos amigos están ahí en los momentos más difíciles; la depuración de amigos duele, en serio, creo que hasta más que una ruptura pero al final te quedas con lo bueno y lo que te ayuda a crecer y seguir siendo tú), hoy cuento con mis 3 hermanos no biológicos. Durante esta etapa supe que la muerte es ese momento inesperado que te lleva con ella cuando menos lo esperas y que es tu deber amar y ser amado, disfrutar...

Hoy tengo 21 años, tengo mis 3 amigos-hermanos, tengo amigos con los que me he emborrachado, he disfrutado de los momentos de risas, me he estresado, he tenido fallas durante mi carrera, me he frustrado, me he levantado, he hecho reír a más personas, mi colección de sonrisas ha crecido más y más, me he enamorado, me han roto el corazón pero hoy te digo que tengo una adicción a la felicidad...se siete muy bien, jajaja. Mi abue murió hace 6 meses y me hizo replantar tantas cosas una de ellas es:

No importa tu edad, puedes marcar vidas...y marcas vidas...

Hoy si me preguntan nuevamente que pasaría en mi funeral yo contestaría, fácil, necesitan rentar una buena carpa para que quepan todos; las personas dirían que fui una loca sin remedio, que los hice reír y que, aunque tal vez mis contribuciones a la humanidad hayan sido un grano de arena en el mundo estoy segura que ese grano de arena ayudará a que se haga una piedra. Soy feliz con mi vida y sé que he marcado otras vidas aunque no me daba cuenta, marqué vidas incluso cuando no quería que me vieran y estoy segura mi amigo/amiga que tu también lo has hecho.

Tal vez nos olviden algún día pero por los momentos que has vivido y disfrutado vale la pena haber nacido, es tu deber disfrutar de cada día...disfrutar del canto de las aves, del olor del café...del ruido molesto del tráfico, del estrés porque eso significa que sigues vivo y tienes una oportunidad para sonreír, para robar una sonrisa y ¿porqué no? robar un beso...Regala abrazos y soríe siempre!!!, ama, deja que te amen, pero sobre todo vive...

Atentamente.
Tu amiga

HISTORIA PARTE I

Y entonces empecé a pensar en ella, en soñarla, en tratar de hacer que nuestros caminos cruzaran aunque nunca se me ocurriera que hacer, que decir ni como actuar enfrente de ella.

¿Será que me gusta? o ¿será que sólo quiero llamar SU atención por mi alto ego?...amigo mío, por los Dioses que necesito que me ayudes a responder esta pregunta que tiene a mi cerebro trabajando 24/7, pero para que me puedas ayudar esta historia te tengo que contar, verás:

Tengo 21 años, estoy a 1 año de graduarme de la universidad, ser libre y empezar a trabajar (ok, tal vez no sea tan libre como pienso pero por lo menos ya habré acabado con la presión de obtener un título universitarios)...¿cómo la conocí?, para ser sincera ni yo lo recuerdo. 

Max es un año menor que yo, estudiamos la misma carrera en la misma uni, creo que ya me había visto y claro que yo la había visto...verás:

1. Le encanta hacer cosas por la comunidad sin la intención de recibir algo a cambio: Pertenece a una sociedad de chavos que viajan por el mundo haciendo y promoviendo nobles causas como alfabetización, nutrición en las comunidades más remotas, etc...

Puedo contarte que este tipo de personas siempre me ha llamado la atención...amo a este tipo de seres humanos...

2. Es inteligente: Podría afirmar que es de los mejores promedios de la carrera. A mi no me llama la atención el físico de la persona (bueno...si, pero no totalmente) pues me intriga estar con personas con las cuales aprendo cada día más, personas con quien puedo hablar de la vida, de la muerte,  de lo que hay aquí y lo que puede haber más allá de lo que la ciencia puede probar.

3. Es de las personas que les gusta tener un perfil bajo dentro de la comunidad:Como mencioné en el punto 1, hace el bien sin esperar algo acambio...eso incluye el reconocimiento (Dios, si pudiera le construiría un altar...). Pocas personas tienen la fortuna de tratar con ella y sus amigas. Encambio yo me lanzo al escenario cada vez que puedo, dirijo, hablo, hago reír, canto, no sé, tú di y yo me lanzo.

4. Físicamente no es la modelo ideal pero no es para nada nada fea: En este rubro la opaca un poco una de sus amigas con las que siempre está, son 3 amigas inseparables, y la más "bonita" es hot-twitter entonces ya entenderás...Me encanta su sonrisa, su mirada, su fuerza cuando me abraza, su cabello, hasta me gustan sus lentes...

           

                ...yep, creo que me gusta...

Tal vez nos conocimos fuera de la oficina de nuestro director de carrera hace un año, tal vez 2 ó tal vez hace más tiempo pero empezé a notarla más hace no mucho...Por azares de mi flojera el año pasado no llevé materías que debía de curzar en ese momento así que este periodo escolar las tuve que registrar para graduarme en el tiempo planeado y por lo tanto llevé 3 materias que Max también curzó, lo malo es que de esas 3 materias sólo coincidimos en grupo en una... Nuestro querido profesor C (titular de las otras 2 materias que llevamos a la par) nos dejó un proyecto, y por mala-buena suerte el mío fue un rotundo fracaso y Max se ofreció a ayudarme, vaya, casí me dió el proyecto. Mi primer impulso= Abrazarla cómo si la vida se me fuera en ello...2 veces...jajaja

Después de eso pasaron semanas sin verla hasta que fue el día de nuestro exámen de la materia que sí compartíamos en horario, yo llegué 20 min antes de lo acordado y Max ya estaba ahí (Me arrepentí por haber parado a comprar pasta, pude haber llegado más temprano y hablar con ella por mucho más tiempo)ella empezó la platica, yo hice que riera un poco y eso me encantó, me preguntó acerca de lo que haría después de graduarme, le pregunté de lo que ella quería hacer en el tiempo que le queda en la uni y luego el exámen empezó...traté de salir al mismo tiempo que Max pero tardó más que mis amigas y tuve que salir antes que ella, mi última esperanza era verla en la revisión...día que nunca llegó...

Hace un día la volví a ver y mi cerebro no supo reaccionar rápido para encontrar la forma de saludarla...creo que para la próxima no debo de pensar, sólo actuar...

Pero tengo miedo mi querido amigo, verás, soy bi y no sé si Max pueda quererme como quiero o saldrá huyendo, lo que si sé es que la quiero al menos como amiga, la quiero en serio, en serio me gusta...aún me queda un año para hacer mi plan estrategico... ¿Qué opinas?, ¿debería mandarle un mensaje tonto?, ¿Qué debería hacer?

ADIOS

Adiós

- qué haces aquí? - pregunto casi escupiendo las palabras, me arrepiento enseguida, si ni siquiera tengo el valor suficiente para darme la vuelta y verla de frente mucho menos me voy a disculpar por mi tono de voz.

- quería verte...por favor deja ya estos juegos infantiles...quiero que hablemos de frente...porqué me tratas así?... Porqué te fuiste?...- termina su ultima frase casi como un suspiro.

Suelto una pequeña risa, realmente esa mujer me puede exasperar a pesar de que han pasado ya algunos años -Porqué me fui?, en serio?, creo que tú me dejaste cuando necesitaba más de mi mejor amiga, ¿o ya lo has olvidado?....

El silencio se instaló en el cuarto, sí, seguramente lo recuerda perfectamente...

-...pensé que tarde o temprano volverías....- me contesta en con voz queda,  yo volteo y la veo a la cara tratando de encontrar algún indicio de mofa...sólo vi sinceridad, no lo podía creer, en verdad había perdido la cabeza por ella, ¿mi forma de actuar era tan predecible?, según varios de mis amigos así era.

- ¿Te has escuchado?, hablas tan segura de que así actuaría... Siento si te he defraudado- dije ésto último con tono irónico.

-Ves?, y vuelves a apartarme, ¿porqué lo haces?... Me lastimas...

- En verdad quieres saber porqué actúe de esa forma?- mi voz suena molesta, lo suficiente para dejar a mi escucha sin habla y el único indicio para continuar es un movimiento afirmativo de cabeza.

- ¡Fue porqué te amaba!... ¡Dios!, aún te amo...y verte tan feliz con otra gente, ver que para ti sólo fui la persona para llenar los huecos vacíos en tu horario causados porque alguien más te rechazó me lastimó... siempre estuve para ti como perro faldero, siempre estuve disponible para abrazarte y escucharte y tú nunca lo viste....estuve en la mejor disposición.... Te mostré quien era, cómo me sentía, mis más grandes miedos y tú nunca me tomaste más allá que como un utensilio... Y luego simplemente me dejaste en el momento más difícil para mi....bueno, un momento de los más difíciles.... En serio crees que así volveré?... Nunca podrás ser la persona que esperaba... -sentí como se me formaba un nudo en la garganta pero no puedo permitirme llorar, no aún.-fuiste la primera mujer de la que me enamoré...te extrañé... Te extraño pero sabemos que ya no podemos seguir igual....hay tanto dolor y rencor...- trato de sostener la mirada pero la siento nublada, rápidamente volteo hacia la ventana.

- Traté de darte tu espacio y esperé a que me dijeras algo...quería recuperarte... Pero nunca lo pude hacer, ya no había nada que pudiera hacer, sentí que ya no tenia nada en común contigo, todos mis intentos fueron en vano - me contestó sin moverse de su lugar.

Me limpié las lágrimas traviesas que se habían escapado, una sonrisa burlona se instaló en mis labios - Jajaja...¿En serio?, ¿eso soy para ti?, ¿una perdida de tiempo, una périda de intentos?... Jajaja- volteo para verle de frente- creo que no hay más que decir- levanto una ceja con la sonrisa aún puesta y estiro la mano, ella tiende la suya con duda en sus ojos- fue un placer haberte amado, haberme equivocado ¡y hasta te debo de dar las gracias!, si no hubieras venido seguramente te seguiría idealizando...-sonrío un poco de lado- no eres lo que creí, ten una excelente tarde...

Solté su mano y vi como la indignación, coraje y desconcierto se instalaban en su mirada.

-Por favor cierra la puerta cuando salgas- le dije. Recogió su bolso y se dirigió a la puerta, cerro con más fuerza de la necesaria y yo definitivamente estaba en una increíble paz, en esa tranquilidad que le siguen a la tormenta..., es cierto, aún me dolía pero al al fin ese cargo de conciencia me dejará en paz, y quien sabe, tal vez pronto me vuelva a enamorar....

Es un cuento escrito por una gran, gran amiga, me encantó mucho y decidí narrarlo, no soy buena hablando pero me gustó tanto su composición que decidí compartirlo con el mundo de alguna manera :3

18-Oct

¿Por qué?, ¿por qué?, todo en esta vida le podemos encontrar solución… nunca hay que rendirse tan pronto… la muerte es de lo único que no podemos librarnos… ¿por qué?, cerrar tus ojos y no ver más a quien decías amar, cerrar la boca y dejar de cantar, colgar la guitarra que nunca volverás a tocar, ¿por qué?... te llevaste contigo aquellas melodías que a todos gustaba, nos queda tu recuerdo y también nos otorgaste el arrepentimiento de no disfrutar más, ¿por qué?... ya no sé si esta pregunta te la hago a ti o a mi o tal vez al viento, aunque sé que tanto del viento como de ti ninguna respuesta obtendré… te fuiste y tú fuiste quien lo decidió, ¿por qué?, dejaste una carta que no me animé a escuchar pero sé que lo que decía solo era para no hacernos preocupar…¿por qué no pediste ayuda?, ¿acaso no confiaste que alguien te podía ayudar?, te extrañamos, aún la herida no ha sanado; perdón si es que tu memoria he perturbado, quiero que sepas que no te culpo de algo, nos diste todo y para mí no fue suficiente, te debiste quedar un poco más de tiempo, no debías irte tan rápido, aún quedaban muchas canciones por cantar, muchas notas por tocar, muchas cosas que ver, y tú lo abandonaste y tal vez si tengas razón, sólo quiero creer que dijiste la verdad y que algún día nos volveremos a encontrar…

Perdón por no haberte escrito, y es que no lo quería creer… la muerte tan enigmática y atractiva, promete mucho y cobra demasiado, a veces me pregunto si el precio es justo y tal vez algún día lo averigüe, pero por el momento te digo adiós y espero que sea un hasta la próxima porque tengo ganas de volver a cantar junto a ti….

Hola lectror@....

Estas entradas no son un poema más o algúna rima...sólo serán mis pensamientos y reflexiones que me estoy obligando a hacer acerca de mi vida...o mejor dicho de la vida misma y de lo que soy hoy en día, así que si esperabas algún escrito en verso lamento mucho el desilusionarte, mi más sincero perdón.....